毫无关系的我与他 (第1/2页)

    以前有人说我有女孩子气，这句现在说出口要格外谨慎的说不清是刻板印象还是夸赞的话，在当时却显然是来自孩子王的嘲讽。我和峪把他揍得满地找牙。

    但我讨厌暴力。

    我喜欢的是性，书页里掉落的惹人舌头麻痹、面红心跳的字句。可真实的性很脏，大概还是痛的，我又从未考虑过恋爱的选项，所以随意找一个人说“请你带我冲上云霄吧”，难免有yin荡的嫌疑，不自重。

    处子，我的唇缝都因这俩字而松动，旧时代坚贞的美德，在看穿他人所想后变得一文不值。

    来拥抱我，奴役我吧，虽然有一瞬狂放的心绪背叛了我的理智，可我终究是冷冰冰地回绝了过分热情的眼神。平等、温柔、舒适的性爱，搭配良性的伴侣关系，想想就麻烦。

    可在那些燥热得不愿挪动肢体的午后，在汗与水都黏在大腿内侧的时候，在自我抚慰的幻想中，我卑贱得像一条小狗，还在和青春期的自暴自弃作斗争。

    我不需要陪伴，但我要性，必须是除了右手以外的什么赋予我的，等诡异的精神之网织到现实来，快乐，绝对的快乐。

    妄想真实得似乎将空气也复刻了，然而我真实的身体从未体验过rou欲。我想要沉沦到忘记自己是谁，细胞被塞满官能的快感，任何一个擦肩而过的陌生人都是欢宴的背景板。

    这不尊重人，嗯，可你真该在意yin别人的时候小心点，以免那些见不得人的想法成了别人的素材。

    我不过想确保自己做暴露狂的时候有眼睛注视我，盯得我都自惭形秽，让我呼吸不稳，嘴角爬上了无法道与外人的诡异的甜。在所有人都专注于自己事务的时候，我湿得走不了路，并着的腿飘来黏腻的气息，像骨子里就泡了上不了台面的jingye的yin味。但我还不想，不想沾上别人的东西，除非是阿峪..阿峪可以对我做任何事情，只要他想..只要他乐意把手伸出来，触碰我的指尖，那我会战栗到眩晕，不用什么激烈的快感，只用一个吻，只要他肯吻我，肯用牙齿咬破我的下嘴唇..那我的全部都可以给他。

    可他大概不想。

    阿峪曾经对我是特别好的，可谁也不能说没有第二个这样的人，只是人认了死理后往往思路僵硬。

    想到别人的手会摸过我的皮肤表层，我要去触碰另一个人的“那里”，恶心感便掐住了我的喉咙。

    所以人们发明了“独身主义”，永远不归属于他人，不考虑婚姻、后代，不计较晚年孤独。

    不对任何人负责，也不会伤害到任何人。

    像天堑那样隔绝以往与将来。

    可我高估了自己，明明只是在亲戚的婚礼上见到他，但人的想象力是无穷的，一想到以后也会在哪里的婚礼现场和他说“恭喜恭喜”，我喘不过气。

    大学读的哪所，做了什么工作，峪微微笑全都打太极，“普普通通的公务员罢了。”既然不想说何必来呢？消失了三年五载，谁也见不到面的大忙人，和我有什么关系。啊眉毛那还留着疤，那令我觉得像扎在手心里般刺痛的凸起，我忍不住伸手碰了一下，这一动作引得他看向我。

    峪...对上眼的瞬间，我觉得天旋地转，连下颚都在抖，为何？原来，是牙齿在打颤。

    峪的眉眼随着骨骼的生长而展开了，沿着颧骨垂下的发梢不知为何有些阴郁的气息，好奇怪的峪，看向我的时候像有话要说，却偏偏摆出一副好整以暇的样子。

    而那股寒意是从哪来的呢？

    “你从来没联系我。”刚说出口我就后悔了，我以什么立场说这话呢？峪的家人朋友都在另一座城市，在新的地方住久了，遗忘发小是常事。何况这个发小还又黏人又麻烦，脾气很差。

    “我哪里敢啊？工作的地点不能往外打电话的，我现在得了轮休的空才能回来。小槐...长大了呐。”他盯着我，笑了，或者笑着盯我，我不清楚他瞳仁中反射出的形象有没有带上绝望的颜色，因为他的一举一动在折磨我的神经。

    他为什么碰我的手腕，城里人总这么轻佻么？

    可我轻易服软的心驱使着八爪鱼似的手，爬到了他的爪子里。

    我想起来我们曾经亲密无间——或许有些过界，十五岁之前还时常翻到对方家里共享一床被子，也在那里面做些不应该的事情。

    不